Fantaxias sexuales..
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Posted:Oct 28, 2011 12:30 am
Last Updated:Jan 27, 2016 12:18 am
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Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina... ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...
Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?
Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡¡Venga, metete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta
allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"...
Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice:
-Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!
en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh?
¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!
Un beso y espero os haya gustado
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Manuel para saber si eres MARICON
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Posted:Oct 15, 2011 2:10 am
Last Updated:Jan 5, 2014 6:18 am
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CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS DE MARICÓN
SÍNTOMA, NIVEL MARICÓN Y OBSERVACIONES
1.- Llegar a los treinta años y no tener panza, PROBABILIDAD DE SER MARICÓN, UN 40%.
- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo er furbo.
2.- Chupar piruletas y chupachups, MARIQUITA, UN 70%.
- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, un muslo de pollo o una chuleta... y el helado es a bocaos.
3.- Tener un gato, MARICÓN, un 85%
- Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, Ven aquí cabronazo, échate aquí o te pego dos hostias . Pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, que bonito mi gatito'.
4.- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo, MARICÓN un 90 %.
- Un verdadero hombre caga y mea donde haga falta.
5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares: MARICA, un 60 %.
- El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
6.- Saber el nombre de más de cuatro postres MARICÓN un 95 %
- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga 'disculpe, me podría poner dos porciones de ' tarta de arándanos' y una de ' brownies '.. Con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?
7.- Conducir con las dos manos MARICÓN un 80 %.
- Si los ' cowboys ' consiguen cabalgar con una sola mano... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho perdío, para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un bocata, agarrar la cerveza o meterle mano al culito de la titi acompañante.
8.- Le encanta bailar ¡CACHO DE MARICÓN!, 98 %.
- Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito, pero de ahí a que les encante...
9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron MARIQUITA 86 %.
- Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grandes que tenía las tetas esa tía en otra película...
10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. MARICÓN DE ESPAÑA, 96 %.
- Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba..
11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
MARICÓN DE MIERDA 100 %
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Tipos de sueldo...........Cual es el tuyo?
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Posted:Jan 19, 2011 2:18 pm
Last Updated:Oct 18, 2011 7:01 am
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El sueldo cebolla: lo ves, lo coges en la mano y te saltan las lágrimas
El sueldo miserable: no te ayuda en nada, te hace sufrir pero no puedes vivir sin él.
El sueldo dietético: te hace comer cada vez menos.
El sueldo ateo: dudas de su existencia.
El sueldo mágico: haciendo unos movimientos desaparece.
El sueldo tormenta: no sabes cuando aparece y cuanto va durar.
El sueldo humor negro: te ríes para no llorar.
El sueldo preservativo: te quita las ganas
El sueldo impotente: cuando más te hace falta entonces te defrauda.
El sueldo menstruación: viene una vez al mes y dura 4-5 días.
El sueldo eyaculación precoz: a penas ha entrado que ya se ha acabado.
El sueldo fantasma: nunca lo ves.
¿Cúal es el tuyo?. Conoces más, añadelos a la lista.
Un beso,Hada
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Ventajas de tener un amante
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Posted:Sep 25, 2010 3:11 pm
Last Updated:Oct 11, 2011 3:09 pm
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VENTAJAS DE TENER UN AMANTE...........!!
FUE COMPROBADO, DESPUÉS DE HACER UN SEGUMIENTO A VARIOS CASOS, QUE TODA MUJER NECESITA DE DOS HOMBRES, UNO EN CASA Y OTRO FUERA DE CASA.
ENTENDERLO, ES MUY SIMPLE:
1. EL MARIDO CUIDA DE LA CASA Y DE LA PARTE FINANCIERA, PAGA LAS CUENTAS DE LOS HIJOS, DE LA ESPOSA Y DE LA CASA.
2. EL OTRO CUIDA DE TI.
3. EL MARIDO TE HABLA DE LOS PROBLEMAS, DE LAS CUENTAS POR PAGAR, DE LAS DIFICULTADES DEL DÍA.
4. EL OTRO TE HABLA DE CUANTO TE EXTRAÑÓ, LO QUE SINTIÓ POR TI DURANTE TU AUSENCIA.
5. EL MARIDO SE COMPRA ROPA NUEVA PARA IR A UN COMPROMISO DE TRABAJO.
6. EL OTRO SE SACA ESA MISMA ROPA, SÓLO PARA TI.
7. EL MARIDO DUERME CON POLO VIEJO, CALZONCILLO Y A VECES HASTA CON MEDIAS.
8. EL OTRO DUERME COMPLETAMENTE DESNUDO, ABRAZADITO A TI.
9. EL MARIDO RECLAMA POR LAS COSAS QUE TIENE QUE ARREGLAR EN LA CASA.
10. EL OTRO TE RECIBE EN UN DEPARTAMENTO DONDE TODO FUNCIONA PERFECTAMENTE.
11. EL MARIDO LLAMA A CASA Y PREGUNTA QUE HAY QUE COMPRAR EN EL SUPERMERCADO, PANADERÍA, ETC.
12. EL OTRO LLAMA SOLAMENTE PARA DECIRTE QUE COMPRÓ UN CHAMPAGNE QUE SEGURAMENTE TE VA A ENCANTAR.
13. EL MARIDO RECLAMA DEL TRABAJO, DEL JEFE, EMPLEADOS Y TENER QUE LEVANTARSE TEMPRANO.
14. EL OTRO RECLAMA TU AUSENCIA Y LOS DÍAS QUE PASA SIN VERTE.
15. AH...OLVIDÉ LO IMPRESCINDIBLE...EL OTRO NUNCA SE VA A TOMAR TRAGOS CON LOS AMIGOS LOS VIERNES!!! - EL ESTARÁ CONTIGO MIENTRAS EL CORNUDO SE ESTÁ EMBRIAGANDO JUNTO A UN MONTÓN DE "MACHOS" AL LADO.
BIEN, ENTONCES ME VAS A PREGUNTAR:
- POR QUÉ NO CAMBIAR AL MARIDO POR EL AMANTE?
POR EL SIMPLE HECHO DE QUE SI EL AMANTE SE VA A VIVIR CONTIGO, PASARÁ A HACER EL PAPEL DE MARIDO ENSEGUIDA, ENTONCES NECESITARÁS CONSEGUIRTE OTRO.
CONSEJO UTIL:
NO DEJES PARAR ESTA CADENA. TU PUEDES AYUDAR.
CONTAMOS CONTIGO!!! JA,JA,JA,JA,JA .......
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jajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaa
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Posted:Jul 18, 2010 9:18 am
Last Updated:Oct 17, 2011 4:05 am
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Una pesadilla terrible, la m�s horrible pesadilla.
Cuando me levanto de la cama y
me miro al espejo descubro... que soy negro.
Echo enseguida la mano al bolsillo de la cartera para ver
mi foto del D.N.I..
Y me sale del mismo color,
Busco el pasaporte,
para colmo soy marroqu�.
Se�or, no puede ser...
Me siento hecho polvo en una silla, �hala!
�Pero si es una silla de ruedas!
Lo que significa que adem�s de negro y
marroqu� tambi�n soy
discapacitado.
Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro,
marroqu� y
discapacitado.
�Pues es la puta verdad!.
Me grita alguien detr�s de m�.
�Es mi novio!!
�Lo que faltaba!!
Tambi�n soy maric�n.
�Has visto mi jeringuilla?
�Negro,
marroqu�,
discapacitado,
maric�n,
drogadicto,
y seropositivo!.
Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y,
���oooooooooooh!!!
���Soy calvo!!!.
Suena el tel�fono, es mi hermano:
"Desde que pap� y mam� murieron
lo �nico que haces es drogarte y
quedarte tirado ah� todo el d�a".
B�scate un trabajo,
���el que sea!!!.
���Si tambi�n soy parado!!!.
Intento explicar a mi hermano lo dif�cil que es
encontrar trabajo cuando se es:
negro,
marroqu�,
discapacitado,
maric�n,
drogadicto,
seropositivo,
calvo y
hu�rfano,
pero no lo consigo porque...
���soy mudo!!!
Trastornado,
cuelgo el tel�fono con la �nica mano que me queda
y con l�grimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Hay miles de chabolas a mi alrededor.
Siento una pu�alada en el marcapasos.
Adem�s de ser negro,
marroqu�,
discapacitado,
maric�n,
drogadicto,
seropositivo,
calvo,
hu�rfano,
mudo,
manco y
enfermo card�aco,
����vivo en las 3000 viviendas!!!!
Y cuando pienso que nada puede ser peor
en mi vida se acerca mi novio
y me dice:
"��KAK� SE HA LESIONADO!! "
��������� NOOOOOOOOOOOO ,
NO PUEDE SER,
ME CAGO EN MI PUTA MADRE,
A QUE TAMBI�N SOY DEL MADRID !!!!!!!!!
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Cursos para hombres
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Posted:Jul 13, 2010 7:50 am
Last Updated:Oct 20, 2011 9:28 am
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CLASES DE VERANO PARA HOMBRES
CLASES DE VERANO PARA HOMBRES EN EL
CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS
MATRICULA ABIERTA HASTA EL 10 de agosto de 2010
NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERAN LIMITADOS A UN MAXIMO DE SOLO 8 PARTICIPANTES.
Clase 1
Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas."
Duración 4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.
Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
Discusión de Mesa Redonda.
Duración 2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.
Clase 3
Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo.
Duración 4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.
Clase 4
Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?
Ejemplos en Video.
Duración 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.
Clase 5
Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja.
Línea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
Duración 4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde
Clase 6
Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.
Foro Abierto.
Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas..
Clase 7
Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja, No Daña Tu Salud.
Gráficas y Cintas de Audio.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.
Clase 8
Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -
Testimonios De La Vida Real.
Martes a las 6:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.
Clase 9
¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?
Simulaciones de Práctica.
4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.
Clase 10
Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.
Clases online y de role-playing .
Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.
Clase 11
Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras
Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
Duración 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.
Clase 12
Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomías Completas Disponibles.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.
Clase 13
El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
Demostración en Vivo.
Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar.
Los Diplomas serán únicamente otorgados a los sobrevivientes.
Envía esta información a todos los hombres que puedan aguantar presión y a tus amigas para que se rían un rato.
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Diario de una jefa...........
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Posted:Feb 28, 2010 9:48 pm
Last Updated:Jun 4, 2010 12:42 pm
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Miercoles 20: Hoy he despedido a mi becario.
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Esta mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me felicitase, pero él no me dijo ni buenos días.
Y me dije a mí misma: ¿Ese es el hombre que yo me merezco?
Bueno, los niños seguro que se acordarán... Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el becario universitario me dijo:
Buenos días Jefa, Feliz cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado....
Trabajamos hasta el medio día, cuando el becario entró de nuevo en mi despacho, diciendo:
'Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vayamos a mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, el dijo:
-'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.
'Está bien, como quieras', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando:
Cumpleaños Feliz! Cumpleaños Feliz!...
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, sin bragas, echada en el sofá del salón... esperándo al cabrón de mi becario!!!!!!!!!
POR ESO LE DESPEDÍ... ESAS COSAS NO SE HACEN, COÑO!!!!!
Un beso,Hada
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El beso apasionado... o cmo ser una buena besadora...?
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Posted:Feb 6, 2010 1:39 am
Last Updated:Apr 11, 2010 12:54 am
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Nunca se sabe exactamente cuánto tiempo vas a durar con un hombre determinado. Los hombres podemos volvernos aburridos rápidamente. Incluso los más encantadores. Ésta es la razón por la que debeis actuar con prontitud cuando se conoce a un nuevo hombre. Hay que ser raudas y veloces. Te recomiendo que lo beses en la primera cita. Me refiero a los dos primeros minutos del encuentro.
Iniciar una primera cita con un beso puede servir para varios fines. Primero, no tendrás que enfrentarte a la situación de incomodidad de cualquier primera cita. Ya sabes, esos primeros momentos del "hola, ¿qué tal?", cuando se supone que se ha de demostrar lo inteligente que eres iniciando una discusión que gira alrededor del tiempo. Aunque no tengo nada en contra de este tema, ¿quién necesita, en realidad, discutir sobre el fenómeno atmosférico de Katrina? Segundo, tu aliento (y el suyo) todavía se conserva fresco: todavía no habéis comido ni cenado nada. Tercero, besarlo de sopetón, te permitirá descubrir si posee las cualidades de un buen amante. Si no sale airoso de esta prueba, al menos no habrás perdido el tiempo. Puedes poner punto final a la cita argumentando alguna excusa, y tras pintarte ligeramente los labios y recomponerte, salir disparada en busca de nuevos descubrimientos.
No obstante, ¿no crees que antes de juzgarlo deberías asegurarte de cómo besas tú? Pues claro. Como de costumbre, te ayudaré con unas cuantas reglas acerca del arte de besar y te indicaré cuáles los puntos negativos y los positivos que, de ahora en adelante, deberás tener en cuenta. De hecho, no hay tantos puntos negativos, fundamentalmente tienes que cuidar la excesiva secreción de saliva. Empieza despacio o rápido, dependiendo del ardor que te haya despertado tu compañero de juegos. Besa con los ojos abiertos o cerrados, según prefieras. Si tu pareja se queja de tu estilo, la respuesta está clara: él no te sirve. Me gustan las mujeres que mordisquean el labio inferior y te aconsejo que tú lo hagas también. En cambio, encuentro profundamente desagradable cuando se utiliza la lengua a modo de excavadora. También, me parece un poco tonto el beso al estilo de los esquimales, es decir, frotándose la nariz (pido disculpas a los esquimales, no tengo intención de ofender), pero si te gusta, adelante.
La clave del arte del beso reside en el lugar, dónde besar es el quid de la cuestión. Te sugiero que en cuanto tu pareja llame al timbre y le abras la puerta, lo agarres por el cuello y le hagas un boca a boca. Bésalo apasionadamente, con un beso de tornillo, deja que vuestras lenguas se encuentren y se mezclen en un delicioso vaivén.
Lo más seguro es que de la impresión le dé un desmayo y se desplome sobre el sofá (para lo cual, lo habrás arrastrado inadvertidamente frente a él para suavizar la caída). Te mirará con auténtico arrobo y tartamudeando te dirá lo contento que está de verte. Casualmente cogerá el cojín que más a mano le pille y disimuladamente se lo colocará sobre las ingles. Sonríele con complicidad mientras intenta esconder su alegría y vete a retocar el carmín de los labios.
Después de haberle dejado que se recupere, te recomiendo que vuelvas allí mismo y que continúes el experimento en el sofá o en el suelo, con cojín o sin él (claro está, si no ha sido capaz de aguantar el primer asalto, imagino que te habrás deshecho de él, ¿no?). Supongamos que estás encantada con su forma de besar y acomodada en su regazo y que te sientes plenamente a gusto, entonces entrégate. Bésale una y otra vez en la boca, luego ves bajando, quítale la corbata y desabróchale la camisa. Explórale cada centímetro de su pecho y de su vientre. En ese punto se encontrará en el séptimo cielo, musitándote dulces palabras de amor.
Vuelve a sus labios y bésalo otra vez. Provócalo todo lo que puedas hasta que lo vuelvas loco de deseo. Entonces, dile que aguante un poco para que podáis pasar a la siguiente acción, pero eso es otra historia...
Un consejo: recuerda que si no le has besado al menos la boca, los hombros, el cuello, los senos, las axilas, los dedos de las manos, los pies, el ombligo, el sexo y el lóbulo de las orejas, no lo habrás besado de verdad.
Algo que me mandaron y me gusto.
Un beso,Hada
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Reflexiones de una chica
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Posted:Jan 16, 2010 7:19 am
Last Updated:Feb 13, 2010 6:51 am
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Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener un novio. A los 16 tuve un novio, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba un chico apasionado, con ganas de vivir.
En la facultad salí con un chaval apasionado, pero era demasiado emocional.
Todo era terrible era el rey de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba un hombre estable.
Cuando tuve 25 años, encontré un hombre estable, pero aburrido. Era totalmente predecible y nunca le excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba un chico más emocionante.
A los 28 encontré un novio excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado para otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar un hombre con alguna ambición.
Cuando llegué a los 32, encontré un muchacho inteligente, ambicioso y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambicioso que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 40, me gustan los tíos con la polla grande. Y punto.
Un beso,Hada
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En la peluqueria.........
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Posted:Nov 17, 2009 12:28 am
Last Updated:May 29, 2010 1:29 pm
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¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen:
_ ¿Me da el País?
Y el quiosquero les contesta:
_ No, le voy a dar el supertele… y este paquete de chicles de menta.
O que cogeis un taxi:
_ A la plaza de las Ventas, por favor.
Y el taxista nos diga:
_ No, le voy a llevar al Santiago Bernabeu, que a usted le pega ser del Madrid.
¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo 1º que haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo “a tu manera”. Y digo yo, entonces ¿para qué vas?
Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, estás celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería y le dices al peluquero:
_Córteme el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.
Y ya lo creo que te cambia la imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio.
Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías.
Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: “Sólo falta que me salga un alien de la tripa, joder”.
Estás hecho un espantajo, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:
_ Tienes una pestaña preciosa.
_ ¿Ah sí? Muchas gracias.
Y luego te mete la cuña:
_ Si, preciosas, lástima que…
_ ¿Lástima que qué?????
_ Que tengas el pelo tan pobre y apagado.
_ ¿Pobre y apagado? ¡Qué horror! ¿Y qué puedo hacer?
Y entonces te la coloca:
_ Pues mira, por sólo diecisiete mil pesetas, te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que verás cómo te quedas.
¡Diecisiete mil pesetas! Te dan ganas de decirle: “Oye, ¿y por qué no me estropeas las pestañas, que me saldría más barato?”
Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:
_ Te voy a hacer unas mechas.
Y tú:
_Vale.
¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas. Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas.
Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por vida. Una vez que te tiñes, ya estás condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.
A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan… y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarte que, con esos cuatro pelos cabreados que te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego.
Y lo que les gusta la tijera, oye. Les dices: “córtame sólo las puntas” y a la que te descuidas tu preciosa melena larga, que te ha costado ni se sabe tenerla así de larga, se queda en una melenita corta.
Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondiéndote en los portales, para que no te vea nadie conocido. Y como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu marido:
_ Cariño, ¿te gusta?
_¿Qué es lo que me tiene que gustar?
_ Pues el pelo.
_ Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa… ¿Y cómo lo llevabas antes?
_ Pues era skin head, no te jode. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el pelo? Antes por lo menos llevabas…
Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo nota… ¿Saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería? Pues fugarme con Pierce Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi marido.
Un beso,Hada
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Kedada en Barna
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Posted:Oct 16, 2009 5:34 am
Last Updated:Nov 21, 2009 12:25 pm
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El proximo dia 13 se hara una kedada en barcelona.
Quien quiera ir decidlo y se os pasara la informacion.
Os esperamos.
Besos
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La economia explicada con vacas...........
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Posted:Jul 27, 2009 2:03 am
Last Updated:Feb 6, 2010 10:37 am
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Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las
carreteras del país, porque tú lo que quieres 3 vacas.
Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
Un beso,Hada
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